How long is forever.

不写不写就会不会写，所以经历了一番痛苦挣扎后，我决定来一篇流水帐。
1.我最近应聘到了学校的实习辅导员。在信息工程一个东北男老师旗下，带领计算机和软件的小朋友么。原以为，终于实现本科没有实现的愿望啦，终于可以有被小朋友崇拜的感觉了。唉，干了一星期活，做了一丁点事。跟7个大二的同学开展了入党前预谈话。谈话内容严肃，谈话方式搞笑。下星期的任务是开导2个考试作弊被取消学位的小朋友，给他们规划一下他们的路。唉，我连自己的路都不知道，简直是误人子弟。
2.今天下午去看研究生十佳歌手，连男人都不要见了，后来被揭穿然后鄙视了。给我感触比较深的是几个唱得比较差的人，我觉得我的水平可能跟他们差不多，但我绝不敢上去在这么多人面前唱。我真心实意地欣赏他们的勇气。以前软件1班的沈超同学今天终于拿了第二名，偶像加实力唱将啊。另外要隆重介绍的是，寝室雪雪同学的bf也去唱了《绝不放手》，唱之前对着人家女朋友一阵真情告白。雪雪同学那个镇定，举了个照相机面无表情的对着bf摄像，我在台下哭了个稀里哗啦，看得旁边的人很诧异，这好像不是对你告白吧，要是你bf，你还不哭成个泪人。唉，这位说话的同学不知道，咱9527达不到那个境界啊，他觉得甜言蜜语是毒药让他很痛苦啊。所以我只能听着别人的话哭一哭啦。电脑里唯一保留着的情书还是cc写的呢。这里有个小插曲，cc的情书是我逼着他写给xx（secret）的，他写好后我在寝室公示了一番然后自己收藏了。这方面我实在是需求非常大，所以也不管质量啦。
3.CC今晚打电话约我（们）吃饭，哈哈，我好开心，我好期待。CC，是你请客吧？
4.周五晚上看完了老师交代的书，写了4000字读书报告，一堆垃圾。每次跟GJ同学聊完天，就一阵彷徨。觉得自己无所事事。9527威胁我，觉得我毕业了找不到工作。我决定以后工资至少要达到他的一半水平。然后把他多于我的那一半，拿来猛花。由于我新手机里的游戏十分有趣，导致我们一见面基本上是看谁打破谁的记录，于是我们商量了一下，决定以后买一台游戏机。
5.清明回家5天。回见我的pp和小白。实力派吴vv同学报了个封闭式公务员面试班，终于要成为“吴公”了。
基本如上，我最近看《老友记》，《经济学内外——梁小民》。不错。

研究生阶段学习的东西对工作有什么好处？我要找什么样的工作？
近期以来，这些问题一直困扰着我。今天有一点点明朗的势头，记录下来在我迷茫之时助我拨开迷雾。
1.现在的研究方向是“企业创新理论”，基本上跟计算机完全脱离了关系。有几个老师总是觉得我有计算机背景浪费了可惜，而我也总为这样的论调而徘徊。应该懂得放弃。抱着这样的心态安慰自己：9同学说赚钱的事我来，你只要找份自己喜欢的工作。对我来说，其实也并不是喜欢，而是逃离了不喜欢。发个小论文，完成毕业论文，不到万一考个博士，这是我眼中的研究方向所能带来的东西。
2 我现在在准备TOEIC考试提高自己的英语，我也打算学点会计知识，考点证书为今后工作做准备。研究方向和今后工作不太搭边，那是再正常不过的事情了。但我相信我所做的充分准备一定会在某一天派上用途，当然我要充分准备。
3 我一直想做一个低调的人，但我发现我并不是。我喜欢被老师关注，我喜欢受人重视。从前我总是觉得很不好意思，但我发现我憋得慌，被老师夸了我会开心。我希望自己不要太重视成绩，但当我发现我的成绩不如人时，我还是很沮丧。比起本科，确实在考试的时候准备得不够充分，既然成绩影响我的心情，那这个学期就努力吧。
4 焦虑的时间应该多用在学习上面，该学习的时候学习，该玩的时候玩。不要混淆了两边的心情。多与人沟通，圆滑得交际，但不失诚实的本性。
5 做一个随性的人。

每当我跟哪个人对某件事有不同意见，而我又想不出更好的理由来让那人与我意见一致时，我就会说：“每个人的价值观不同云云”。这句话总是能使争论止，大千世界里，每个人对任何东西都有自己心里的排序和优先权。
在家沉溺了许久后，脑子沉浸在琐碎的小事中，每天大鱼大肉、灯红酒绿的，几乎忘了外边世界的残酷竞争，忘了在学校时的迷茫时期，忘了心中模糊但还是有些雏形的理想。9527让我思考一下今后工作的方向，我又重新看了校内上徐老师发我的站内信，大大得感慨这年华就这样从我的指间流逝。
我的价值观发生着不小的变化，归根到底是因为前方目标的不明晰和若隐若现。寒假从老师那要了点资料看，发达国家农业科技政策对浙江省农业科技政策的指导的课题。我都不知道这跟我当初抱着希望学习的管理有什么关系。很多事情的发展总是出乎我们的意料，哲人称之为生活的乐趣所在。我常常劝慰我的朋友，年轻人嘛，总是要苦一点，等你老了，想苦也苦不起来了。我能讲出一套一套的话，有时连自己听着听着也觉得真有道理，但要实践起来又是何其的困难。
回家后过得很安逸，到一定阶段就感受到了市井气。闲言碎语，经济纠纷，口舌之争太常见太现实了，我总是想逃避这些市井的东西，可是耳濡目染下总是沾染了一些，并且我本来就属于这里。每天在一推吸烟的人旁边待着，就算我不吸烟，每天回家之后还是从头到脚的一股烟味。有时候觉得很幸福，有时候又觉得事事碍眼，心态问题，人生就是这样，曲曲折折，反反复复。有路有目标能自欺欺人那是最好不过的。

09年总是要做出一些事情的，不然太没有交代了。
完。

感觉每篇日志的开头都是这么一句：不知道写什么。曾经我也是个才华横溢的小青年，但现在不光是看着电脑写不出啥，在平日里灵感也是极少乍现的。我想大概是到了瓶颈期吧。
其实我可以继续抱怨我的生活，我的眼高手低的生活。可是抱怨好像并不能让我的生活变得更好，况且有时候发现，我的祥林嫂姿态着实是让自己也讨厌的。于是尽管时常还是脑子里一团乱，对前方的路十分不确定，但还是隐忍着往前走吧。记得洪晃的《无目的的美好生活》，这书的内容我并不推崇，只是这个题目确实让我记忆深刻。我憧憬的生活，非常抽象，美好。过美好的生活，这也应该是一个目的吧。
这个学期学了点经济学，偶尔发现经济学果然是从世界中抽象出来的。我们的生活中确实充满着这样的经济现象。其实我想讲的三个和尚是否有水喝的经济学现象，但恕我经济学文化层次太过肤浅，无法用平易近人的语言表达出来。所以还是推荐大家一本盛洪的《经济学精神》，我只看了一点点，但觉得很不错。
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这段时间跟一个女性朋友走得比较近，一起吃饭一起待实验室一起回寝室。一段时间后发现这是个强势的人，我们的理念有挺大的出入。一般来说，我的思想是大众的，而她是小众的；我的态度大部分是随和的，而她是强势的。so~一段时间后，我发现我第一次在一个朋友面前觉得压抑，觉得很累。记得人文一老师说，如果一个朋友让你觉得不舒服，你跟他在一起总是很不能自我，那么就离开这个朋友吧。在此之前，我觉得我身边的朋友都是随和的，我的态度随着他们的随和而随和，对于他们而言，我是比较强势了。于是我短了jo和丫丫，问了我是否强势的问题，得到的一个答案是有一点。然后我又短了我的心理咨询师牛奶，得到了一些使我受用的milklike 的话。于是我继续压抑得跟这个朋友一起吃饭，一起回寝室。日子一点点过，我想也许是我反应过于激烈了，尽管她还是一如既往的强势，但我学会了说“不”，我的压抑感一点点消失。我们都是独立的个体，我们的思想总是有出入，但是世界就是这么多姿多彩，不然为什么叫大千世界呢。为了别人的利益而委曲求全，大可不必。做自己，会开心很多。
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上个周六在杭电有个招聘会，费了点周折帮vv弄到了票。那天她却告诉我，排队的人太多，不想去了，只是来玩玩的嘛。火气一下子上来了，态度恶劣地把她骂进了招聘会。尽管她还是一份简历都没有投出，但是总算是扫过了招聘单位，要是以后找不到工作也不至于后悔这次的招聘会。怒其不争，我想到的是我常常在没有学习想法时对9527说，我不想读书了，让我当家庭主妇吧，就家里待待好了。9527总是会把这话当真，认真地告诉我觉得这样可以是可以，但不是很好，语气中也会透露出一些怒其不争的成分，但是不会态度恶劣，因为他一恶劣我就会更恶劣地向他发飙。于是我觉得每次我说这样的话是多么得不负责任。生活中的角色转化是一个很好的认清自己的工具。接下来允许我感性一下下：
每次去玉泉，下车后走在跟他碰面的路上，看到他远远得走来，我就忍不住打心里开心，嘴巴笑得合都合不拢。是的，我一见你就笑。我承认：尽管我以前信誓旦旦的说朋友永远比爱人重要，但那是在没遇到他之前的话。对不住了，我亲爱的朋友么。现在见面的机会不多，所以每次都会格外珍惜，也憧憬结婚后天天待一起的日子，而我也明白憧憬总是比现实美好100倍。额，但我还是要结婚，还是要天天待一起。本来想要一个浪漫的christmas，但是9527不喜欢圣诞，所以我们决定过元旦。并且他在日志里说romantic，这个词需要经济支撑，而他正匮乏。恩，浪漫和金钱，是否这么紧密。至少我只花了8块钱的4颗蜡烛，1块钱的一张贺卡，另外加一个需要时间的ppt。过了这个元旦，让我看看是否浪漫和金钱是不是那么得紧密吧。说起浪漫，哈哈，9527在我寝室帮我干洗了一次头，哈哈哈哈哈~~~让我疯狂地笑一场。
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日子平淡得过，不断出现困惑，常常瞧不起自己，但是但是，生活中也时常出现闪光点。
即使是瓶颈期，但是写着写着也絮絮叨叨出这么多字；日子不也这样么，看着似乎杂乱无章，但是过着过着，回头看看也会看到自己身后无比清晰的路。